Смешные анекдоты из сборника, похохочем? Часть 5

— Чем закончилась ваша ссора с женой?

— Приползла ко мне на коленях!

— И что сказала?

— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

***


В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней:

— Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов?

Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдержала и спросила:

— А откуда же Вы такой богатенький?

— Я из Иерусалима. На три дня приехал.

— Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет. Сима Циперович. Вы ее случайно не знаете?

— Конечно, знаю! Это же она меня и попросила передать Вам девятьсот долларов.

***

Мозг собрал все органы на совет:

— Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет… У кого какие будут предложения. Тут вскакивает хрен:

— Давайте отключим почки их все равно две! Мозг думая:

— Нет почки отключать нельзя они защищают меня от алкоголя! … У кого еще какие предложения. Тут опять вскакивает член:

— Давайте отключим легкие их все равно два! Мозг раздраженно:

— Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем! … У кого ещё есть предложения. И снова вскакивает член:

— Давайте отключим… Мозг резко перебивает, не дает договорить:

— Да ты заколебал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я вообще думать не могу.

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает

молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:

— Шеф, счетчик выключи!

Смешные анекдоты из сборника, похохочем? Часть 5