***
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано «Длина и сила». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза
***
— Почему в тебе так мало человеческого?
— Это минимализм, детка.
***
Говорят, если девушка похожа на папу — будет счастлива. Усатая, с пивным животом и СЧАСТЛИВА?
***
Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим
***
Мир принадлежит оптимистам. Пессимисты – всего лишь зрители
***
Если ваш принтер мнет бумагу, поставьте его в туалет
***
В интернете вы можете быть кем угодно. Странно, что многие предпочитают быть идиотами
***
Хотел взяться за ум, но обжегся о воспаленное воображение
***
— Картошечку пожарить? Как ты на это смотришь?
— Как, как. Со слюнями на глазах
***
Вчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!
***
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»
***
Выслушав меня, мой психолог записался к своему
***
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
***
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
***
Жила-была одна фирма. В этой фирме официально был установлен рабочий день с 09:00 до 18:00. Но, есть но, все работники там трудились с 07:00 и до 23:00. И вот в этой фирме один сотрудник пришёл на работу в 09:00, а в 18:00 собрался и ушёл домой. Народ стал от такой наглости переглядываться. На следующий день ситуация повторилась. Пришёл к 09:00, а ушёл в 18:00. Народ стал шептаться, мол, что за фигня, да что он себе позволяет? Да где его совесть???
На третий день то же самое, работник пришёл в 09:00 на работу. В 18:00 стал собираться домой. Тут народ не выдерживает и высказывает своё презрение работнику:
-Что ты себе позволяешь?
Работник:
— тише, тише, успокойтесь, я же в отпуске
***
Вернулся сын из школы, где он у старшеклассников подхватил слово «минет». Подходит к папе, который сидит на диване, читает газету, и спрашивает:
— пап, а что такое минет?
Папа покраснел, побурел и интересуется:
— ты где это услышал?
Сын:
— в школе у старшеклассников.
Папа:
— иди к маме, она тебе расскажет.
Приходит сыночка к маме с тем же самым вопросом:
— мама, а что такое минет?
Мама тоже покраснела и молвит:
— иди к папе, пусть он тебе расскажет.
Сын:
— мама, но я был уже у папы, он меня к тебе прислал.
Маме деваться некуда и она взялась объяснять сыну, что такое минет:
— понимаешь сынок, минет, это, когда писю берёшь в рот.
Услышал это папа, бросает газету, влетает на кухню и орёт, как потерпевший:
— ты что мать делаешь? У нас же сын. Сын, минет, это, когда суёшь писю в рот
