Анекдоты от кота Феликса…114…серия

Как прошел твой день? Такое ощущение, что он прошел по мне…

Вчера отвел душу…Сегодня не могу вспомнить, куда…

Вот говорят, что придёт весна и все будет хорошо…Ну …весна пришла, а хорошо где застряло?

Прапор перед взводом разъясняет:

— Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку…

— Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «алюминиевую»!

— А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…

Может быть, работа — и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.

Едет новый русский на своем «мерсе», вдруг из-за поворота навстречу выезжает BMW. В BMW сидит деваха и кричит ему из окна:

— Козел! Козел!

— Сама ты стерва! — орет новый русский, поворачивает за поворот и… врезается в стоящего на дороге козла.


-Ты должна принимать меня таким, какой я есть… — Хорошо. Прием окончен.

Oбъявлeниe. Приличный бoлт пoзнaкoмитcя c изящнoй гaйкoй. Moжнo — c нecкoлькими.

Длинa пoзвoляeт.

Не стоит завидовать богатым. Они первыми скупают билеты на Титаник.

— Cкaжитe, кaк узнaть, чтo пeрeд вaми — нacтoящий мoрж?

— Лeгкo! Hacтoящиe мoржи купaютcя гoлыми.

— To ecть, ecли ктo-тo купaeтcя в прoруби в oдeждe, тo этo — тoчнo нe мoрж?

— Heт. Этo — рыбaк.

Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…

Когда я иду на гулянку, обязательно оставляю у кровати цитрамон и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

— Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

Милая… Славная… Дорогая… Уважаемая… Моя светлая полоса в жизни… Ты, блин, где?!

Фира подала на развод. Муж в недоумении:

— Фирочка, в чём дело? Чего тебе не хватает?

— Боря, пойми, больше я так не могу. У нас квартиры в Москве, Нью-Йорке, Лондоне и Сиднее, я устала мотаться по миру и мыть полы. Ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок — водкой.

Главное оружие женщины — красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже…

Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: Таня, выходи за меня замуж! Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Меняю коттедж в Лос-Анджелесе на квартиру в Сочи. Готов доплатить.


Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна — такие и находки.

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью «На Берлин», а он везёт тебя в Выхино.

— Ты лысее, чем я!

— Ты обнаглел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!

— У тебя голова больше.

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?

— Не успеет.

Иногда бывает так плохо, что не знаешь — то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть….

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать

appetitres.ru
Анекдоты от кота Феликса…114…серия
Позитивчик на вечер )))
Позитивчик на вечер )))