Я приглашаю вас, мои дорогие друзья, насладиться клёвыми шутками. Пусть эти анекдоты подарят вам хорошее настроение.
В израильскую армию прибыл американец, инспектировать. Идут два генерала по территории воинской части. Американский генерал:
— Дисциплина ни куда не годится! Мимо нас прошёл рядовой, даже не поприветствовал.
— Что вы говорите? Я ему сейчас устрою.
Еврейский генерал догоняет солдата:
— Мойша, ты что, на меня обиделся?
Едут по горной дороге грузин и русский. Попадается дорожный знак, на котором нарисованы два яйца. Русский:
— А что обозначает этот знак?
— Это дорога раздваяйца.
Два зека сидят в камере. Один:
— Колбасы бы сейчас.
— Неплохо бы.
— Ты кусь, и я кусь. Ты кусь, и я кусь, кусь.
Удар по голове табуретом.
— Ты чего?
— А нечего два раза кусать.
В больнице, доктор:
— Ну, на что жалуетесь?
— Да сердце пошаливает.
— Так. И при каких обстоятельствах?
— Да при обыкновенных: на одну залезу — нормально.
На вторую — задыхаюсь. А на третью уже не могу…
— Ну, вы герой! В 70 лет-то! Мне вот 40, а меня и на одну не хватает…
— Вы о чем, доктор?
— Как о чём, о женщинах.
— А я о ступеньках.
Объявлен конкурс медвежатников. Условия: двое входят в комнату, в которой стоит сейф с миллионом долларов. Ровно на минуту выключается свет. Если за это время сейф вскрыт, миллион принадлежит медвежатникам.
Первыми вошли американцы. Через минуту включают свет, вскрыта только первая дверь и вышли к коду сейфа.
Затем вошли французы. Через минуту включают свет, они только-только занялись кодом. Третьими в комнату вошли русские. Через минуту включают свет, а он не включается. Голос в темноте:
— Николай, у нас же миллион в сумке. Лампочку-то зачем вывернул?
Пациент жалуется, что у него каждое утро в 6 часов — стул.
— Так это не страшно!
— Да, но просыпаюсь я только в 7!
— Обратись к психиатру.
Пациент обратился к психиатру и после сеансов психотерапии повеселел.
— Ну, что, избавился от проблемы?
— Нет, всё по-старому, но теперь я получаю от этого удовольствие.
