Какая несправедливость, болезнью заразиться можно, а здоровьем нельзя.
Объявление на пограничном столбе: «Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся!»
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи «скорой» говорили: «Мы его потеряли!» — водитель разворачивался и ехал искать пациента.
Музыкант звонит другу:
— Что сейчас слушаешь?
— Хор танцующих молекул!
— Чего?.. Это что, новая группа?
— Чайник кипит!
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально…
— Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?
— Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.
«Будешь много знать — скоро состаришься»… Если следовать этой поговорке, то нынешнее поколение будет вечно молодым.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться пьяным возле вокзала.
Большие деньги плохо пахнут, но всем так нравится их нюхать.
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?
Мама-кенгуру лупит детеныша:
— Будешь знать, как есть печенье в кровати!
— О бог мой, кассету в видеопрокат забыл отнести!
— Кто там?
— Это я — твой муж из командировки…
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — грубый! Ну ладно, заходи.
Не забывайте помешивать кашу в голове, дабы не пригорела.
В магазине:
— Девушка, пару черных колготок, пожалуйста.
— Мужчина, а вам какой размер?
— Мне без разницы, нам в банк надо…
Вернулся мужик из недельной командировки, а дома его ждало шесть штрафов за курение на балконе.
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
— Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое!
— Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!
