Друзья, если вы чувствуете, что сегодня у вас на душе пасмурно, то срочно читайте эту подборку анекдотов! Она гарантированно поднимет вам настроение на весь день. А еще лучше – читайте эти анекдоты вместе со своими друзьями. Так вам всем станет еще веселее.
Вы узнаете, что за слово на из трех букв, начинающееся на «Х», может петь. Как соседский парнишка может объяснить, почему он не нуждается в советах взрослых. А еще вы узнаете, зачем мужчины и женщины вступают в брак.
Вам уже интересно? Тогда читайте!
Одна пожилая женщина играет с внучкой в слова. Между ними происходит примерно такой диалог: — Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву «М» из четырёх букв. — Мама! — Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву «Х» из четырёх букв. — Хлеб. Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву «Х»: — Баба, я не буду его называть… — потупила взгляд внучка. Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово «Хор»… — Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт! — Баба, а он ещё и поёт?!!
***
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: — Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
***
Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет: — Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе! — Почему, деточка? — Если мужчина не женится, то у него не будет детей. — А женщина? — А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.
***
— Никанорыч, куда это ты внука своего повел?
— На остановку. Пущай домой ехает, ну его!
— Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал.
— Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только.
— Ну и как, вскопал?
— Вскопал, как же! Я позавчера пенсию получил. С соседом Егором посидели. А утром голова трещит, спасу нет. Этот оболтус и шепчет мне: «Деда, я видел, как бабушка вчера закопала в огороде две поллитровки. Сказала, что вам и так много будет». Только, говорит, темно было, я не видел, где закопала. Я, говорит, вечером начну копать, может, найду.
— Ну, ну.
— Баранки гну! Какой там вечер? Да и разве я бы доверил этому охламону искать опохмелку? Еще расколет нечаянно! Сбегал за Егором, мы вдвоем эти три сотки за два часа и вспахали…
— Ну, хоть не зря?
— Не зря. А ну, гаденыш, скажи-ка Петровичу, чего ты там в конце огорода для любимого деда зарыл?
— Чего, чего! Очень даже ничего — две бутылки кефира! Самый полезный продукт для того вашего состояния!
— Ты понял, Петрович, он еще и издевается надо мной! Не нужен он мне здесь, вредитель! Мне еще сено косить надо, по-человечески чтоб. А он опять чего-нибудь удумает! Нет, пусть домой, в город, к своим родителям проваливает!
