Анекдоты от кота Феликса…119…серия

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Как появились пирамиды? Прилетели инопланетяне, посмотрели на Землю и отложили кирпичей.

— А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
— Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки…

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени — это должность или таки размер зарплаты?

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно девочка! Женщина любит ушами. Не могут же такие уши пропадать зря!

Новости села. Пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Шеф своему подчиненному:
— Иванов, вы уволены!
— Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают…

Квадратный Колобок кантуется по дорожке, пыль, грохот, весь черный. Навстречу Волк:
— Колобок, что с тобой?
— Малевича начитался!

У девушек в животе бабочки и они требуют любви.
У женщин в животе моль и она требует шубу.

Кит плавает вокруг китихи и с упреком:
— Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…

Печень объявила дни с 1 по 11 мая рабочими.

— Девушка, можно снять вас на камеру?
— А сколько человек в камере?

Приходит мужик в автосервис:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?

У Вас серьёзные проблемы?
Селёдочка с молочком и все проблемы забудутся, в крайнем случае, — гарантированно отойдут на второй план!

— Студент, почему вы опоздали на занятия?
— Профессор, я лег спать около двух.
Профессор, назидательно:
— А надо было около одной!

Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.

— Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
— Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
— Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.

Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.

В детсаде:
— А чья это ракета?
— НАСА, а сто?

*********************************

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
— О, боже!
С небес раздается голос:
— Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!

Вчера хорошо отдохнул в баре и бодро вышел, постукивая запонками по асфальту.

Аптечные пузырьки — это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства…

— Почему петух так радостно и бодро поет?
— Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

Самая счастливая ночь в их совместной жизни была, когда тете Симе приснилось, что муж наконец-то уехал в командировку, а мужу — что он не муж, а сосед.

Если вы знаете, за что любите женщину, значит вы её не любите.

appetitres.ru
Анекдоты от кота Феликса…119…серия
Подборка замечательно юмора, которая обязательно сделает Ваш день!
Подборка замечательно юмора, которая обязательно сделает Ваш день!