Анекдоты от кота Феликса…119…серия

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Как появились пирамиды? Прилетели инопланетяне, посмотрели на Землю и отложили кирпичей.

— А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
— Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки…

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени — это должность или таки размер зарплаты?

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно девочка! Женщина любит ушами. Не могут же такие уши пропадать зря!

Новости села. Пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Шеф своему подчиненному:
— Иванов, вы уволены!
— Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают…

Квадратный Колобок кантуется по дорожке, пыль, грохот, весь черный. Навстречу Волк:
— Колобок, что с тобой?
— Малевича начитался!

У девушек в животе бабочки и они требуют любви.
У женщин в животе моль и она требует шубу.

Кит плавает вокруг китихи и с упреком:
— Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…

Печень объявила дни с 1 по 11 мая рабочими.

— Девушка, можно снять вас на камеру?
— А сколько человек в камере?

Приходит мужик в автосервис:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?

У Вас серьёзные проблемы?
Селёдочка с молочком и все проблемы забудутся, в крайнем случае, — гарантированно отойдут на второй план!

— Студент, почему вы опоздали на занятия?
— Профессор, я лег спать около двух.
Профессор, назидательно:
— А надо было около одной!

Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.

— Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
— Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
— Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.

Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.

В детсаде:
— А чья это ракета?
— НАСА, а сто?

*********************************

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
— О, боже!
С небес раздается голос:
— Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!

Вчера хорошо отдохнул в баре и бодро вышел, постукивая запонками по асфальту.

Аптечные пузырьки — это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства…

— Почему петух так радостно и бодро поет?
— Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

Самая счастливая ночь в их совместной жизни была, когда тете Симе приснилось, что муж наконец-то уехал в командировку, а мужу — что он не муж, а сосед.

Если вы знаете, за что любите женщину, значит вы её не любите.

Оцените статью
appetitres.ru