— Что ты весь в бинтах?
— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил…
— На тебя?
— Себе на ногу. А я засмеялся.
– Видал как наши канадцев отымели?
– Неа, я сразу после матча телек выключил!
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно, и вкусно…
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Приехала теща в гости. Вечером сели за праздничный стол и кушают. Вдруг теща закашлялась, а прокашлявшись говорит:
— Ой простите не в то горло попало.
Зять:
— Так ты еще и в два горла жрешь?
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал
100 грамм водки.
— Водка у нас кончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас кончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть? — спросил Штирлиц.
— Увы, закончилось сегодня утром, — сказал бармен.
«Значит, связной уже здесь», — подумал Штирлиц…
Продуктовый рынок.
Сидят две курицы. У одной яйца крупные по 1 руб. У другой поменьше — по 95 коп.
Первая говорит:
— У меня вон яйца какие, супер! И стоят аж по рублю!
Вторая отвечает:
— Ха! Буду я еще из-за 5-ти лишних копеек свою ж»»пу рвать.
Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик.
А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина… Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
— Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
— Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
— Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.
