Приветствую вас мои дорогие читатели!!! Желаю вам хорошо провести время за прочтением моих статей. И посмеяться от души😁.И если не сложно подпишитесь пожалуйста на канал. Ведь вам не сложно,а мне приятно. Всех благ вам, не болейте!!!
☆☆☆☆☆
Антиквар купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведённую якобы пять тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка трёхтысячелетней давности.
😁😁😁😁😁
Знаете ли вы, что фраза о том что в России есть две беды, была придумана в эпоху когда большинство населения умело считать только до двух.
😁😁😁😁
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая.
Отношения закончены.»
Мысли мужчины: » Муха, муха на потолке. Как же она держится?
😂😂😂😂😂
— Помнишь я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком :
-Ура ! Я наконец-то нашла ключи!!! ?
— Ну да.
— Ты не видел куда я их после этого положила?
😁😁😁😁😁
Отец сыну:
— Ешь кашу, а то пис% н расти не будет…
— Бахх, подзатыльник от жены…
— Муж: — Мне то за что??
— Жена: Почему в детстве кашу не ел?
😂😂😂😂😂
Режиссёр ставит каскадёру задачу по выполнению опасного трюка:
-Всё что от вас требуется, это переползти по этому канату на другую сторону пропасти.
Каскадёр (опасливо):
— А канат не оборвётся?
Режиссёр (обрадованно) :
— Отличная идея!!!
😏😏😏😏😏
Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да? И на какую?
— На лошадь Дартаньяна..
😁😁😁😁😁
Муж это такое создание, которое вызывает тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.
😄😄😄😄😄
Настоящая женщина каждый вечер на службе, стоит на КПП:
— Кухня, Плита, Посуда!
У мужчин в это время ДТП:
— Диван, Телевизор, П@во!
