Пятёрка отборных еврейских анекдотов для хорошего настроения

Еврейские анекдоты – жемчужины мирового юмора. И у нас такие есть для вас немножко и совсем бесплатно!

Поехали:

Расстроенная мать приходит к медицинскому светилу поговорить за проблемы своего сыночка.

— Уважаемый доктор, мой сын Левик стал очень странный ребенок! То и дело он играет в доктора, он даже трогает руками других девочек, раздевает их от одежды, а вчера осматривал стыдно сказать, где! Его уже пора лечить током?

— Что вы говорите, мамаша! Вы описали мне нормальное развитие хорошего здорового мальчика! Все это временно, пока малыш познает мир. Сегодня он играет в доктора, завтра в пожарного, и совсем не с чего волноваться такой приятной маме.

— Ой, доктор, как вы утешили мое сердце! Значит, с мальчиком все нормально! Я срочно побегу домой и успокою эту истеричку, жену Левика!

Брайтон. Улица. Красивый большой автомобиль наезжает на зазевавшегося господина. Тот падает.

Из машины выскакивает другой господин, наклоняется над первым и с облегчением говорит:

— У вас сегодня хороший день, вам повезло, я – лучший врач в этом квартале.

Второй приоткрывает глаза и шепчет:

— А вам не повезло, потому что я лучший адвокат.

_____________

Вечер. Столик во дворе под липами. Два друга отдыхают и обсуждают политические вопросы.

— Как считаешь, Зяма, зачем все эти террористы взрывают торговые центры, самолеты, район, где живет в Израиле моя тетя Песя? Было бы разумнее взрывать непосредственно этих пауков-министров и всяких политиков.

— Миша, ты глубоко не понимаешь! Теракт в том и имеет смысл, чтобы вызывать страх, страх, а не чувство глубокой народной радости!

Пользуясь народной мудростью «Кто в армии служил, тот в цирке не смеется», работники военкомата посетили крупные представления и путем наблюдения увеличили количество весеннего призыва на 50%.

______________

К богатому еврею приходит молодой и пока еще бедный еврейский юноша.

— Я хочу попросить вас услышать мой проект, как мы с вами можем получить по триста тысяч капитала на руки.

— Хм, интересно. И в чем же ваше предложение?

— Я слышал, что вы даете за своей Соней, милой девушкой, целых шестьсот тысяч приданного. Если хотите сохранить деньги, то я готов взять Соню за себя всего лишь за триста тысяч.

Делитесь своим мнением в комментариях дорогие друзья и подписывайтесь на канал. Публикую анекдоты каждый день с утра и вечером.

Пятёрка отборных еврейских анекдотов для хорошего настроения