Командировка у мужа…

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:

— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент, протирая очочки:

— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

– Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними – лошок…

Муж:

– Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс «Мисс Мира» смотрел.

В ярмарочном балагане.

Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:

– Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?

Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:

– Кто вы?! Откуда?!

– Я? Я из налоговой инспекции.

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.

— Боже, какая она гоpячая! — восхищается кpестьянин.

— Да нет! — говоpит кузнец.

— Дадите десятку, так я ее языком оближу.

— Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку.

Кузнец облизал десятку и положил в каpман. 

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.

— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.

— Доктор, я «мисс», а не «миссис».

— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость. 

Именно у нас появились первые социальные сети.

Стоило на заборе написать слово «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии. 

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров… anekdotov.net

Оцените статью
appetitres.ru