Уже 13 Часть! Юху!!
Больше улыбок вам!
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я — умный, я даже не возьмусь…
— Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
— Те, что стонут!
— А сколько вам лет Марк Соломонович?
— Восемьдесят, Фаечка.
— А я бы вам не дала.
— А мине уже и не надо.
Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
Парень приходит в церковь, и обращается к батюшке:
— отец, мне надо исповедоваться!
— ну, давай, сынок, облегчи свою душу!
— ну, я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: «Ну, куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся». Я остался и ее тр@хнул!
А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Поклеили и дождь пошел.
Она говорит: «Ну, куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». Я и её тр@хнул…
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и пошел дождь. Он говорит: «Ну, куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем».
Ну мы напились я и его тр@хнул. Что мне делать, отец?
— иди на хер отсюда, пока дождь не пошел
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картофель
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет…
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: «Представьте, что я ваш начальник!». Я чуть подошвы не стер!
