-Женщины. Мой папа всегда говорит, что наша бабушка и мама ему постоянно мозги выедают.

*************

-Вовочка- два!

-Что?

-Два!

-Ура! Мне четверку поставили!

*********

-Марья Ивановна, я хочу жениться на вашей дочке.

-Вовочка, мне зять двоечник не нужен!

-Вот и исправьте ситуацию, вы же учитель и сами мне их наставили.

***********

-Запомните дети, в каждом человеке всегда есть что-то хорошее. Просто нужно внимательного к нему приглядеться.

-Вовочка, что ты так пристально на меня смотришь?

-Марья Васильевна, хорошее пытаюсь в вас разглядеть.

***********

-Контрольная, Вовочка, нужна для того, чтобы проверить твои навыки и знания. А не для того, чтобы ты списывал у отличников.

-Так я и показываю навыки по списыванию, думаете это легко. когда вы постоянно мешаете?

*************

-Светлана Петровна, я решил стать отличником по математике.

-Похвально Вовочка, вот только в этой четверти уже не успеешь.

-А вы классный журнал не забирайте с собой на переменке, обязательно постараюсь успеть.

*******

-Вовочка, ты написал в сочинении, что очень любишь Катю. Это хорошо, но вот только тема была: «Мои любимые домашние животные».

-Все правильно Алевтина Сергеевна, мы когда поженимся с Катькой, я буду звать ее «Мой любимый котенок».

************

-Вовочка, на перемене к директору!

-Нельзя Марья Ивановна, я уже был после урока физкультуры сегодня. А у него слабое сердце и корвалол закончился.

********

-Светлана Ивановна, у директора сердце прихватило, скорую вызывайте!

-Вовочка, ты так не шути со мной.

-Да какие шутка! Это я у директора в кабинете пошутил, сказал что вы беременны от него.

***********