— Мама! Зачем они?

Подхожу:

— Ну… Это яички…

— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!

— Ну… Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети…

— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!

* *

Сын:

— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.

— Эмммм… На какую?

— Владимир!

— А имя?!

Сын, мечтательно так:

— Кня-я-я-язь…

* *

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).

— Лена! А я в твоих старых колготках.

— А я в твоих будущих!

* *

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:

— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

* *

Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём… Кассир работает медленно.

Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:

— Мама, я хочу в туалет!!!

Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать.

А после дочкиного вопроса:

— Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в ускоренном режиме.

* *

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:

— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

* *

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

— Смотри, какое у меня платье!

— Смотри, какие у меня колготки!

— А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе…

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

* *

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:

— Мам, а чего?..

— Вань, успокойся, мне и так тяжело!

— Мам, а чего?..

— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.

— Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!

* *

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

— Ты зачем подушку пачкаешь?

— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

* *

Рома (9 лет) кричит из туалета:

— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

* *

Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:

— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить…

* *

Андрей (3 года):

— Цейськая масина.

Юра (4 года):

— Мама, что он говорит?

— Полицейская машина.

Юра:

— А чего так непонятно?

— Потому, что он маленький и не все звуки выговаривает.

Юра:

— А-а-а… а я все звуки галавю.

* *

Максимка слушает «Лунную сонату»:

— Мама, Бетховен уже умер?

— Да.

— Когда человек умирает, от него остаётся музыка. Иногда остается дом и огород.

Немного погодя:

— А от Менделеева только таблица осталась!

* *

Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:

— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

* *

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:

— Их нет дома.

— А где они?

— Папа в тюрьме, мама в морге.

* *

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.

Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

Жмите «Нравится» и читайте нас в Facebook!