Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдёргивает…
************
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: — Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все-таки 80 лет…
А бабушка говорит: — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…
************
Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: — Я, кажется, пpоводку забыл…
Hа что пpоpаб важно отвечает: — Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!
************
— Сколько вас тут работает?
— С мастером — десять.
— А без мастера?
— Никого.
************
Пьяный мужик пытается дойти до дома… Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад…. За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает: — Сынок!.. Иди задом — быстрее дойдешь!!!
************
Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
— Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось…..
Сосед ему :
— Не переживай…. у нас тоже пять рулонов осталось.
************
Психолог умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трех пациентов, пока это заметили.
************
На приеме у семейного психолога:
— Давайте проведем тест: представьте, Вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Собаку, конечно.
— Почему? — Она перестанет лаять, когда войдет.
