Дорогой, у тебя же паранойя,
каждого мужика в шкафу считаешь моим любовником …
—————————————————
Однажды Маша нечаянно почарапала Лексус
и на полгода стала Анжелой …
———————————————
Злобные и агрессивные люди
после смерти перерождаются в маленьких собачек.
—————————————————
Роскошный берег, пальмы, море,
На нем закат, ложится мгла.
Весьма удачно так сменил я
Экран рабочего стола.
————————————————————
Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
Очень просто!
Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку.
Очень удобно: три розы жене, три любовнице
—————————————————
Откуда берутся люди с опытом работы,
если людей без опыта на работу не берут?
————————————————
Что самое замечательное в доме на побережье?
Вы окружены идиотами только с трех сторон.
—————————————————————
Муж говорит жене:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего,
в квартире грязь, а он пригласил!
Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Спасти? От чего?!
Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.
Все бессмысленно. Если не убегать от маньяка,
он будет тебя колоть ножом в бок.
Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
—————————————————-
Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
————————————————-
Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
Поликарп.
Точно!
—————————————————-
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер.
На собеседовании его спрашивают:
Почему вы уволились с предыдущего места работы?
По состоянию здоровья.
Чем болели?
Болел мой шеф, а не я.
Когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо.
Это не могло так дальше продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
—————————————————————
Двадцатилетняя девушка провела ночь с 50-летним
Наутро рассказывает подружкам:
С ровесниками больше никогда!
Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!
А он приятелям:
Ну, все как обычно: час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.
—————————————————————-
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной.
Муж отказывается:
Эта виагра отбила у меня весь аппетит…
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
Может, котлеток с жареной картошечкой ?
Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова спрашивает:
Может, хоть поужинаешь? Я пиццу приготовлю.
Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
Ну, знаешь! возмутилась жена.
Ты как хочешь, но я зверски проголодалась.
Слааазь !!!
