Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
— Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
— Сосед…
Нашел классную статью «Как перестать откладывать дела на потом».
Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум — на следующей неделе.
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?
Два кума разговаривают.
— Кум, а не выпить ли нам?
— Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание. — А сейчас?
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором: — Да ты чееее… . ! ?! Покажи!
