— Розочка, не надо мине предлагать 100 гр. для храбрости, дайте 400 и я пойду таки на подвиг !!!
***
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или на хрен никому не нужен?
***
— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А с чего это «к счастью»?
— Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год, и кaждый рaз получaю подaрки!
***
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
***
Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Большинство мужчин тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: «Ты меня точно любишь?»
***
Совет от тети Сони:
— Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте
***
— Лева, слушай сюда: «Женщина — всегда сюрприз, но не всегда подарок»
***
Дорогой, хочешь секс с симпатичной негритянкой?
— Конечно!
— Тогда дай денег на солярий!
***
На передаче «Детектор лжи» муж признался, что изменял жене, и выиграл миллион. Жена обиделась но не ушла
***
Поймали индейцы русского, американца и немца. Как водится, говорят — «мы вас съедим, но дадим шанс. Тот, кто покажет нашему вождю, что такое настоящий кайф — останется в живых и будет жить в племени как сам вождь»
Первым пошел немец — Принес бутылку шнапса и двух самых красивых девушек в племени. Вождь посмотрел на это и грустно так говорит- » у меня самагонки — пей сколько влезет да и все племя моё…» — съели немца.
Следующим был американец — бедолага пошел по той же схеме — виски, сигара, женщины — и само собой был съеден.
Последним пошел русский — Приносит с собой пенек и молоток. Вождь на него смотрит удивленно, а русский ему протягивает молоток и говорит — » выкладывай яйца на пень» — вождь конечно подофигел, но уговор есть уговор — выложил. «Бей по яйцам» — говорит ему наш соотечественник. Вождь зажмурился -херак! Кричит, слезы из глаз. Русский — «Бей еще». Так раз, два, три. На четвертый раз, теряющий сознание, вождь, жалостливо так смотрит на русского:
— а кайф-то в чем?
— а кайф — когда промахнешься
***
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
— У тебя член какого размера?
— 30 сантиметров!
МАМКА спрашивает:
— Девочки, кто желает? — Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
— Я, я! — Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату.
МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочки разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер.
МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
— 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены…
МАМКА говорит:
— Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я «работаю»
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! — Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги…
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
— Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!
***
— Изя, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока
***
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
***
В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
***
— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин!
***
Как говорила тётя Циля: «Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»
***
— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно пить активированный уголь.
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать
***
Разрыв шаблона – спросить у подошедшего к вам консультанта в магазине: «Вам что-нибудь подсказать?»
***
Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?
***
— Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет…
— Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
— Тут же написано: «При аварии разбить молотком»
***
Она:
— Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она ш@л@ва?
Он:
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!
***
— Как на личном фронте?
— Я дезертир
***
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
