Подборка анекдотов-9

— Розочка, не надо мине предлагать 100 гр. для храбрости, дайте 400 и я пойду таки на подвиг !!!

***

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или на хрен никому не нужен?

***

— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?

— К счaстью, нет.

— А с чего это «к счастью»?

— Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год, и кaждый рaз получaю подaрки!

***

— Фима, что ты думаешь о сексе?

— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

***

Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Большинство мужчин тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: «Ты меня точно любишь?»

***

Совет от тети Сони:

— Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте

***

— Лева, слушай сюда: «Женщина — всегда сюрприз, но не всегда подарок»

***

Дорогой, хочешь секс с симпатичной негритянкой?

— Конечно!

— Тогда дай денег на солярий!

***

На передаче «Детектор лжи» муж признался, что изменял жене, и выиграл миллион. Жена обиделась но не ушла

***

Поймали индейцы русского, американца и немца. Как водится, говорят — «мы вас съедим, но дадим шанс. Тот, кто покажет нашему вождю, что такое настоящий кайф — останется в живых и будет жить в племени как сам вождь»

Первым пошел немец — Принес бутылку шнапса и двух самых красивых девушек в племени. Вождь посмотрел на это и грустно так говорит- » у меня самагонки — пей сколько влезет да и все племя моё…» — съели немца.

Следующим был американец — бедолага пошел по той же схеме — виски, сигара, женщины — и само собой был съеден.

Последним пошел русский — Приносит с собой пенек и молоток. Вождь на него смотрит удивленно, а русский ему протягивает молоток и говорит — » выкладывай яйца на пень» — вождь конечно подофигел, но уговор есть уговор — выложил. «Бей по яйцам» — говорит ему наш соотечественник. Вождь зажмурился -херак! Кричит, слезы из глаз. Русский — «Бей еще». Так раз, два, три. На четвертый раз, теряющий сознание, вождь, жалостливо так смотрит на русского:

— а кайф-то в чем?

— а кайф — когда промахнешься

***

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:

— У тебя член какого размера?

— 30 сантиметров!

МАМКА спрашивает:

— Девочки, кто желает? — Все девочки, штук 15, в восторге кричат:

— Я, я! — Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату.

МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.

Девочки разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро

согласились на такой размер.

МАМКА спрашивает третьего, какой у него?

— 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему

и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены…

МАМКА говорит:

— Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я «работаю»

редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! — Ушли в комнату,

через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги…

Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.

— Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!

***

— Изя, ты уже устроился?

— Нет, работаю пока

***

— Яшенька, почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

— Шо, вслух?!

***

В одесском ресторане:

— Скажите, а салат сегодняшний?

— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

***

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.

— ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин!

***

Как говорила тётя Циля: «Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»

***

— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно пить активированный уголь.

— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать

***

Разрыв шаблона – спросить у подошедшего к вам консультанта в магазине: «Вам что-нибудь подсказать?»

***

Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?

***

— Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет…

— Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???

— Тут же написано: «При аварии разбить молотком»

***

Она:

— Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она ш@л@ва?

Он:

— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!

***

— Как на личном фронте?

— Я дезертир

***

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

appetitres.ru
Подборка анекдотов-9
Сборник смешных анекдотов