— Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго
***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь издаю, просто вставая с дивана
***
— дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова…
— Солнышко, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно, придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу
***
Одесский дворик:
— ты знаешь, Соня, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу!
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— нет, туда ходит мой Абрам, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме
***
Wikipedia: — Я знаю всё!
Google: — Я найду всё!
ВКонтакте: — Я знаю всех!
Internet: — Без меня вы ничто!
Электричество: — Молчать, уроды!
***
— Лена, сделайте мне кофе, пожалуйста.
— кофе делают в Африке. Я его готовлю
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах
***
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. По ходу, не очень понял вопрос
***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж
***
То, что вначале 90-х грубо называлось «разведением лохов», теперь носит красивое название «АКЦИЯ»
***
— Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
— ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны
***
— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли – лысый, ушастый, хромой
— зато приметы какие!
***
— девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
— ой, ну что вы! Я стесняюсь!
— да? Ну извините! – поворачивается и уходит. Девушка кричит ему в след:
— ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
***
— да что ж у вас огурцы-то такие страшные?!
— женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда
***
— Господи, ну 10 – это очень много. Давай парочку уберём? Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».
— Моисей! Не торгуйся!
— и шо? Где здесь написано «Не торгуйся»?
***
— запрещённое что-нибудь везёте?
— собственное мнение
***
Парень вешает полочку. Он:
— полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
— если сделано две дырки — надо использовать обе!
— ладно… Я сегодня перед сном об этом напомню
***
Когда мне говорят фразу: «Наутро ты об этом пожалеешь», я сплю до обеда
***
Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому, что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу
***
Я не хотел Вас обидеть. Просто случайно повезло
***
Всё когда-нибудь заканчивается. Терпение, нервы, патроны
***
— как я тебя узнаю?
— на мне будет груз прожитых лет и сандалики
***
— скажите, Сергей, как вы поняли, что в вашей квартире находится кто-то чужой?
— у нас в семье как-то не принято хреначить меня сзади табуреткой по голове
***
Кто губы накачивает, кто грудь вставляет, кто попу увеличивает. Поймите уже, наконец, сколько Жигули не тюнингуй, Мерседес не получится
***
Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговых сетей. Теперь рядом с ценой указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену, которая будет завтра
***
— ты шапку надел?
— ну, мам!
— не мамкай!
— ну, родительница!
— кошмар какой! Лучше мамкай
***
— вы любите Кафку?
— да, грефневую!
***
Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять 4 яйца…
— Ага, значит, пишу 2…
— Софа! Пиши 4! В рецепте было 8!
***
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка
***
У одессита спрашивают:
— У вас есть 6 яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки 5 с половиной
***
— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!
***
Одесский дворик:
— Аркаша, домой!
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
***
— Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
— Никто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?
***
— Моня, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!
— Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд кошелёк или бруки?
***
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
***
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу
***
-Фима, ви знаете, шо такое этикет?
— шо?
— этикет – это когда думаешь: «Шоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
***
— Роза! Выходи за меня замуж!
— а шо за тебя ещё сделать?
***
— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
— Ну, и?
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
***
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. «Зашибись, блин!» — сказал четвёртый сын.
