Отличная подборка отменных анекдотов

Потрясающее настроение можно подарить и самому себе с помощью хороших анекдотов, которые мы подготовили специально для вас, дорогие друзья.

Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:

— Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.

— И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.

Телефонный звонок:

— Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у неё на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждём.

— Любимая, горячий привет тёще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!

Изя умер во время игры в карты от разрыва сердца. Никто не решается сообщить его жене. Выбрали Арона, он был самый немногословный. Приходит Арон к дому покойного, стучит в дверь:

— Я от Кацмана.

— А, это там где мой муженёк все время играет в карты?

— Да.

— Играет?

— Да, играет.

— Как всегда проигрывает?

— Точно, проигрывает.

— Чтобы он сдох, мерзавец!

— Уже.

Два еврея:

— Я решил развестись с Розой, т.к. она мне изменила.

— С чего ты взял?

— Она сказала, что ночевала у своей сестры…

— И что!?

— У её сестры ночевал я.

Заспорили одесский и киевский евреи, где самые богатые евреи.

— У нас в Киеве еврей медленно гуляет по Крещатику и если он замёрз, он заходит в магазин и покупает шубу! А если потом ему стало жарко, он скидывает шубу на тротуар!

— И это разве еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, когда еврею жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает!

Два еврея встречаются:

— О чем ты думаешь, Хайм?

— Я думаю, зачем в слове «Хайм» буква эр?

— Так там же нет буквы эр.

— Да, а если вставить?

— Зачем?

— Вот я и думаю, зачем?

Оцените статью
appetitres.ru
Отличная подборка отменных анекдотов
Смешные объявления и заявления.
Смешные объявления и заявления.