Потрясающее настроение можно подарить и самому себе с помощью хороших анекдотов, которые мы подготовили специально для вас, дорогие друзья.
Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
— Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
— И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.
Телефонный звонок:
— Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у неё на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждём.
— Любимая, горячий привет тёще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!
Изя умер во время игры в карты от разрыва сердца. Никто не решается сообщить его жене. Выбрали Арона, он был самый немногословный. Приходит Арон к дому покойного, стучит в дверь:
— Я от Кацмана.
— А, это там где мой муженёк все время играет в карты?
— Да.
— Играет?
— Да, играет.
— Как всегда проигрывает?
— Точно, проигрывает.
— Чтобы он сдох, мерзавец!
— Уже.
Два еврея:
— Я решил развестись с Розой, т.к. она мне изменила.
— С чего ты взял?
— Она сказала, что ночевала у своей сестры…
— И что!?
— У её сестры ночевал я.
Заспорили одесский и киевский евреи, где самые богатые евреи.
— У нас в Киеве еврей медленно гуляет по Крещатику и если он замёрз, он заходит в магазин и покупает шубу! А если потом ему стало жарко, он скидывает шубу на тротуар!
— И это разве еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, когда еврею жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает!
Два еврея встречаются:
— О чем ты думаешь, Хайм?
— Я думаю, зачем в слове «Хайм» буква эр?
— Так там же нет буквы эр.
— Да, а если вставить?
— Зачем?
— Вот я и думаю, зачем?
