Немного смеха от дяди Изи. ч. 2.

— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?

— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

***

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:

— Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.

Цукерман:

— Что они говорят?

Рабинович:

— Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

***

— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?

— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

***

Ученик пришел к раввину:

— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?

— Женись!

— И что? Я буду жить вечно?

— Нет! Но желание скоро пройдет.

***

Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

***

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.

Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.

Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.

Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.

Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

***

— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!

— Потому что ты, Сёма, пессимист!

***

Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.

Через два дня реставратор звонит Фиме:

— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

***

И на шестой день позвал Б-г ангелов и сказал им:

— Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.

— Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? — спросил один из ангелов.

— Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…

***

— Додик, шо там упало на кухне?!

— Ривочка, это не бунт, это случайно.

***

У старого Мойше спросили:

— Вы верите в приметы?

— Смотря какие.

— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…

— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

***

Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»

***

Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:

— Кушать будете?

Тот:

— А какой у меня выбор?

Стюардесса:

— Таки да или таки нет!

***

Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…

— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?

— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!

***

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.

Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:

— Ну?

Ответ пришел через 5 минут:

— Сёма, не морочьте нам голову…

***

— Рабинович, у вас алиби есть?

— А шо это такое?

— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?

— Слава Богу, нет.

***

Оцените статью
appetitres.ru
Немного смеха от дяди Изи. ч. 2.
Забавные истории про людей с очень хорошим чувством юмора
Забавные истории про людей с очень хорошим чувством юмора