— Я — твоя будущая жена! — говорит девушка парню
— Я — твоя будущая жена!
— По принуждению или по любви?
— Это, как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
***
— Милый, ты меня любишь?
— Дорогая, вот зачем утро со скандала начинать…
***
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки: — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
***
— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю.
— Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: «Пиши разборчиво!»
***
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!
***
— Здравствуйте, я Ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и гулять всю ночь! Вы сегодня свободны?
— Конечно ДА!
— Присмотрите за моим псом?
***
— Ты женат?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы оставили…
***
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали?
— Нет, …чихнул в шкафу.
***
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
***
Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у нее есть характер, но она женщина, и поэтому ее называют стервой.
***
У свиней так: толстеешь — сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.
***
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.
***
Вот интересная информация к размышлению: перетрудиться можно, а перелениться нельзя.
***
509749 человек подписали петицию к Президенту с просьбой ввести должность уполномоченного по защите животных! Только тогда, когда я своими глазами увидел разборку котов на помойке, их рваные уши, выцарапанные глаза и снег, обильно политый кровью, я понял, что одного уполномоченного здесь недостаточно. Нужно писать для них отдельную конституцию, уголовный кодекс, создавать судебную систему и пенитенциарные учреждения.
***
Мужик «после вчерашнего» сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: — Да-а… не родила ты мне сына… Сейчас бы помощь была.
Жена: — Конечно! Сейчас бы вдвоем курили!
***
— Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.
***
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.
***
Жена — мужу: — Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел. А мне что теперь с заикой всю жизнь жить?!
***
— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.
***
У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
