Как часто девушки стремительно выходят замуж, а потом думают, ну зачем же так рано принесли себя в жертву плите и прочему домашнему быту.
Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз.
Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него поудобнее, достает портсигар и говорит:
— Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?
— Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
— Нет конечно, его же съели.
— Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
— Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала в гости.
— К стенке ее.
— Ты что, с ума сошел, она же негритянка, борец за свободу, ее все в мире знают, натерпелась от пинд*сов.
— Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.
— … потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь…
— Стоп! Что за чушь вы несёте!?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех…
На сельской свадьбе в разгар веселья тамада проводит очередной конкурс.
Суть конкурса заключается в том, что графин наполняют водкой (3-4 бутылки) и пускают по столу. Каждый, кто выпивает, говорит тост. На ком водка заканчивается, тот и победил.
Когда графин доходит до свидетеля жениха, содержимого в нём чуть меньше половины. Тот встаёт, говорит тост и допивает графин до конца.
Помахал всем рукой и тут же упал под стол.
Итог: две недели в больнице, из них первые три дня в реанимации.
Зато парень выиграл китайские электронные часы с калькулятором.
Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
