Юмор – это одно из самых лучших качеств человека. А смех – это лучшее средство от депрессии. Это истины. Поэтому, если вы не знаете, как вам начать свой день, чтобы он прошел удачно, начните утро с хорошего юмора!
Предлагаем вам подборку замечательных шуток, анекдотов и забавных картинок. Здесь собрано все самое лучшее. Здесь вы узнаете, чем блондинка отличается от брюнетки, как отличить грипп от беременности, почему так сложно вставать утром с кровати и многое другое.
Сделайте свою жизнь веселее. Уверяем вас – после этого она станет еще лучше. Удачного вам дня!
Объявление в газете: «Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч.»
Мужик, трясясь oт хoлoда, жалуется дoктoру:
— Дoктoр, я прoвел пoчти всю нoчь на хoлoде легкo oдетым!
— А пo-пoдрoбнее мoжнo?
— В oднoм презервативе на балкoне…
— У меня тачка — «гнилая вишня»…
— Цвет?
— Состояние!
— Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
— Пьянству бой!
— Какой бой… сдаваться надо.
Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он ее осматривает и говорит:
— У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо
у вас грипп начинается.
— Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..
Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.
Беседуют муж с женой.
— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
— Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
— Заяц, выпить хочешь? — Хочу. — Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Из кассы РПЦ пропали 5 млрд рублей. Кассир уверяет, что пути господни неисповедимы.
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
На уроке географии в школе:
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде.
