Сперва предлагаем Вам пару коротеньких анекдотов от Юрия Никулина:
В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему подходит другой больной:
— Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь — это гвоздь от той стены!
* * *
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. — Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, — говорит врач.
— Правда?! — радостно восклицает пациент.
— Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
* * *
***
— Знаешь, подруга, рыцари есть! Гололед, бегу к автобусу, поскользнулась, пару метров проехала на попе. Зашла в автобус, а симпатичный брюнет говорит: «Позвольте, я ваши санки отряхну».
***
— А теперь, дорогие слушатели, хроника происшествий. Вчера вечером некий доверчивый одинокий мужчина открыл дверь незнакомой выпившей женщине. И не пожалел!
***
— Вот, скажи честно, дорогая, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, дорогой. Огромное терпение.
***
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
***
Не тот настоящий мужик, кто всё бегает сражаться с драконами, а тот, кто говорит: «Я хлеб уже купил», «Да не выдумывай, у тебя прекрасное лицо», «Не волнуйся, дорогая, я всё сделаю».
***
Зашла вчера вечером к соседке поплакать за жизнь. Ржали с ней до утра!
***
Чтоб нас, женщин, оценили, надо в горящую избу войти, а потом коня на скаку остановить. А мужикам красота: посуду раз в неделю вымыл, и уже герой!
Иногда бывает так стыдно, так стыдно за то, что натворила. Хочется закрыть глаза… и ещё раз натворить!
***
— Третий день сижу на диете. Ой, девоньки! Не моё это, не моё!
***
— Знаешь, Витёк, когда жил с женой, все думал: куда же она деньги девает? Развёлся. Живу один и думаю: где она их брала?
— Алло! Это магазин? Мне муж подарил ваш кухонный набор, а вот скалки в нём нет.
— Женщина, а он сам скалку не взял.
Два профессора-физика сидят в сквере и беседуют. Мимо проходит симпатичная женщина. Оба разом замолкают и смотрят на неё. Наконец, один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
***
— Милый, я не ведьма, честно-честно! Просто на метле быстрее.
***
— Знаешь, подруга, повесила я в прихожей оберег от нечисти. Сходила в магазин, вернулась, а дверь открыть не могу — ключ перестал подходить!
***
Для успокоения мне психолог посоветовал уединиться и спокойно поговорить сама с собой. Уединилась. Меня хватило на две минуты… Поругались!
***
— Не жалеешь, что вышла замуж?
— Что я, не человек? Жаль его, конечно.
***
— Дорогой! Я же сказала, что через пять минут буду, так чего ты каждые полчаса названиваешь?
***
Бульвар. Три подруги рассуждают о проблемах кардиологии. Вдруг одна из них:
— Девочки! Делаем глупые мордочки и болтаем о тряпках! Та-а-акие мужики на горизонте!
***
Женщинам нравятся романтические мужчины до тех пор, пока не понадобится мужская работа. А то стоит такой романтик — слезинка в глазах, руки растут из *опы…
***
Женщина — это просто открытая книга. Ну, как по квантовой механике на языке суахили.
***
Девушка поссорилась с парнем. Нахмурилась и отвернулась. А в голове: «Ну обними. Ну обними. Ну обними-и-и!» Парень обнял, а она ему: «Руки убрал!»
