Анекдоты, юмор, — читаем, пока свежо предание.

Сегодня публикую юмор и анекдоты, которые собрал за последний месяц от читателей. Может кому-то что-то покажется старым, с бородой. Но я точно знаю, что многие анекдоты, которые я слышал 40 лет назад, многими часто воспринимаются, как новые, а анекдоты, появившиеся год или месяц назад, обзывают бородатыми. Почему знаю? Иногда сам пишу анекдоты, правда редко получаются. Так и их при первой публикации называют бородатыми, в том числе и в моём изданном сборнике. Я никогда не разделяю свои и из народа. Так интересней. Помните, что всё лучшее новое — это хорошо забытое старое. Всем улыбок, веселья и здорового чувства юмора.

***

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: — Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? — Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

***

Араб бежит по пустыне, за ним еврей на танке. Араб обернётся, выстрелит из винтовки и опять бежать. Патроны кончились, подъезжает еврей: Эй, араб, купи патронов!

***

Приходит женщина к доктору:

— Доктор! Мне … мало мужа!

— Ну, заведите себе любовника.

— Завела, но всё равно … мало!

— Заведите себе ещё!

— Завела, ещё трёх и все равно… мало!

— Странная Вы женщина!

— Вот, вот, доктор! Дайте мне об этом справку, а то меня все бляд@ ю зовут!

****

Немец пишет письмо

Вчера пил с русским — чуть не умер.

Сегодня стали опохмеляться— лучше бы я умер вчера….

***

Детский сад: А у нас… новый папа! Как его зовут? Вася Сидоров. А-а…, этот, хороший…, он у нас в прошлом году был.

***

Берут интервью у жителя Азии — космонавта, совершившего полёт с русскими космонавтами. Журналист- Вы, наверное, русский язык выучили? Не совсем — отвечает тот, — сложный очень русский язык. Много раз повторять надо, чтобы запомнить. Ну, скажите что-нибудь! Хорошо, — Сипасибо, очэни хорооош, руки убрал падла от приборов!!

***

****

Чапай после выборов-пьянки посылает Петьку за самогоном к деду Семёну. Петька приехал и говорит,- не даёт дед самогону.

– Эх, Петька, не умеешь ты разговаривать, поехали, покажу как надо.

Приехали к деду, Чапай говорит:

– Дед Семён, что-то хата у тебя плоха.

Дед, – Да на пенсию не получается отремонтировать.

– Петька пиши, отремонтировать хату деду от Единой России.

Дед тут же на стол бутылку самогона бац.

– Дед смотрю у тебя жена старая, может молодую? Дед согласен.

– Петька пиши, деду от Единой России молодую жену. Дед на стол тут же 3х литровую банку.

–Может, дед тебе и х..@…й новый?, сейчас всё можно сделать.

Дед на стол ещё банку. Чапай, забирая самогон, – Петька, пиши, х..@…й деду от Единой России.

***

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

— Подруга, а что у тебя с лицом?

— Да понимаешь, утром просыпаемся с мужем, а я спросонья ему: «Ты с какой палаты? «

***

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:» Дедушка Мороз, у меня сахарный диабет и мне нельзя много сладкого. Пришли мне ящик полусладкого «.

***

«Муж с женой вышли на прогулку, идут по улице, а с ней, мимо проходящие мужики один за одним здороваются, мужа это сильно напрягло, и он спрашивает супругу, мол, кто это такие? Жена отвечает, — А это члены моего кружка, не обращай внимания.

Муж меняет траекторию и уводит жену на другую улицу. А там уж дамы с ним здороваются, жена насторожилась и так же поинтересовалась о том, кто эти женщины, на что муж ответил, — Не обращай внимания, это кружки моего члена».

***

Идут два еврея по дороге и видят кучу дерьма. Абрам говорит — На спор, Изя, Я съем это за 10 баксов. Съел.

Идут дальше и снова куча дерьма, Абраму захотелось вернуть свои деньги, и он тоже съел за 10 баксов эту кучу.

Идут дальше, – Слушай, Изя, а мы что бесплатно это дерьмо жрали?

***

***

Собрание. Председатель — мозг

Тема, кто самый главный в организме. Легкие – мы самые главные, без нас вам всем кирдык через пять минут.

Мозг — не аргумент.

Сердце- я больше всех пашу, качаю без остановки.

Мозг- не самый сильный аргумент… ну и так далее, пока не встал член,

– Да, я. Да, я всю жизнь в ночную смену, без защитного костюма, да в сырой шахте…

В ответ молчание…

Тут задница вздыхает – Ну, всё как всегда, как хрен встал, мозг отключился, начинаются приключения на мои полушария.

***

***

Изоляция, коронавирус… заняться нечем в бункере Путину. Звонит он Медведеву:

– Дима давай в цифры поиграем, заодно арифметику вспомним, а?

– Давай, только у меня плохо с арифметикой… Путин, – У меня тоже не лады, поехали? Ты первый.

– Сколько будет дважды два?

Путин подумал, затылок почесал, отвечает, – Четыре, теперь я.

– Сколько будет пятью пять?

Медведев зашипел, покраснел, но выдал, – Двадцать пять, уф-ф-ф. И задаёт Путину:

– Сколько будет семью восемь?

Путин зеленел, краснел, шипел, но никак… и орёт на Медведева:

– А ты сам-то знаешь? Тот, – Никак нет.

Путин, – То-то, а то умник тут нашёлся.

Думали вместе долго, но никак не вспомнят… Путин и говорит, – А давай Чубайсу позвоним? Звонит:

– Толя скажи сколько будет семью восемь?

А тот – В долларах или рублях?

– Да всё равно, отвечай?

– В миллионах или миллиардах?

– Да всё равно, ответь же?

– Ну пятьдесят шесть, если в миллионах, но мне 5 процентов.

– А если в миллиардах?

– На два согласен.

– Ну, и Козёл же ты рыжий, поиграть не дал, и тут хоть 2 процента, но спи@дил.

– А я и говорю, что в миллиардах лучше. Лучше меньше, но лучше.

***

Ковбой едет по городку на лошади, видит тёлка красивая сидит на скамеечке, он проехал мимо и подумал, — А дай, я ещё раз перед ней проеду, она посмотрит и скажет: «Какая красивая лошадь…» А я ей, — Ху»»ли лошадь, пошли еб@ться… Развернулся раз проехал, два проехал перед ней, пять , а она ноль внимания. Десятый раз едет, девушка подняла голову и говорит, — Что ты катаешься туда-сюда, пошли еб@ться…

Ковбой опешил, — Х, Х, Ху»»лли еб@ться, смотри какая лошадь…!!!

***

Спасибо всем, кто прислал анекдоты, опубликовал здесь только самые смешные на мой взгляд. Надеюсь ваше настроение хоть чуточку улучшилось и вы нашли для себя новое и смешное.

Оцените статью
appetitres.ru
Анекдоты, юмор, — читаем, пока свежо предание.
Анекдот: Муж пришёл домой очень поздно