Приветствую вас мои дорогие читатели!!! Желаю вам хорошо провести время за прочтением моих шуток и анекдотов. Всем прекрасного настроения и хорошего дня!
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: «Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.» Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: «Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.» Поручик Ржевский встает и говорит: «Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.»
😁😁😁😁😁
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, прид%рок, уже сломал?!»
😁😁😁😁😁
З ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться…
По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердЭться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пЭржу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые.
Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет? », на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос : «А я никуда и не выходила…»
😁😁😁😁😁
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственнНца и о этом… как его… шмексе… кексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так…
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой…вдруг слышит:
— Милый…милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
— Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
😂😂😂😂😂
А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел ?
— Ну, не знаю… Может, п.ва возьмём ?
— Точно, и скумбрии копчёной
😁😁😁😁😁
