Настоящий мужик на дороге не валяется, он упорно ползет домой…
Просыпаюсь как старый ламповый телевизор… 30 минут ни звука, ни изображения…
*******
Дочери 5 лет. Зима. Смотрит в окно.
— Мам , смотри, синички прилетели ! Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще была бы у нас семья синичек:
Я — дочка-синичка , ты мама- синичка , и папа — большой синяк…
*******
Лайфхак. Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей «Шестерке» эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.
Роскомнадзор:
— Не волнуйтесь, никто у вас Интернет не заберет, вы всегда его сможете посмотреть по телевидению
******
Как говорит моя бабушка:
— Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.
******
Лучше всего дети встают в садик в субботу…
******
Из объяснительной в полиции: » Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый с любовницей. Они посмотрели на меня и умерли от короновируса.«
— Девушка! Вы вся такая щупленькая! — Да ходят тут всякие… Щупают!..
— Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
Желудок добра не помнит, и каждый день требует еще.
И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!
— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем всё подряд! — А как стул?
— И стулья тоже!
******
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил. — Без сковородки?
— Не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки!
