Всем привет! Смотрим очередную серию:
Ученые оживили Сталина, Рузвельта и Гитлера.И все трое умерли от инфаркта. Сталин при виде КРПФ, Рузвельт при виде Детройта. Гитлер при виде беженцев в Германии.
Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, везде прощупают, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатное обследование кишечника.
К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
–Что с вами случилось?
–Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
–А с ногой что?
–Я его тоже ударила…
Во всём надо видеть позитив. Вот например я, со своими округлыми формами, никогда не провалюсь в канализационный люк.
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России,
но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой.
Вместо «содержание жулья» почему-то пишут «содержание жилья»…
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью.
— Как это?
— Буквами!
— Мужчина, а вы в своём уме? Как я вам ЦИФРЫ -БУКВАМИ напишу?!?
Объявление: “Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиво!”
Беларус казаху:
— Жонка ёсцека?
Казах:
— Жок («не» па-казахску)
Беларус расчаравана:
— Правильна. Я сваю напэўна таксама спалю…
В ужасное время живём: боимся поцарапать айфон, но не боимся нагадить в душу людям.
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд?
— Я не девочка.
— Нашла, чем гордиться!
Обсуждения в интернете часто напоминают анализ кала – кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят…
КОНЕЦ 7-й СЕРИИ!
