Продаю грабли с волшебной кривой ручкой: наступаешь ты, а по морде получает идущий рядом.
Не обидно если, послали. Обидно, что пойти не в чем…
— Обещал — женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.
Говорят, если ночью не можешь уснуть, значит ты кому-то снишься. Я не пойму, кто там уже месяц смотрит сериал про меня?!
Когда говорили : «Много будешь знать, скоро состаришься!». Смотрю на современную молодежь…эти будут жить вечно…
—Доченька, ты связалась с плохой компанией!
-Нет, мамочка, я ее основала!
— Какое ограничение на вес багажа в самолете?
— 23 кг
— А по габаритам ограничение есть?
— Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
Я сильная, это — плюс… Но задолбалась, это — минус…
-Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить два кочана в лифчик!
Офигенную жизнь и чашечку кофе, пожалуйста!
Еду в маршрутке, молодой человек говорит в телефон : » -Окей, гугл, где я нахожусь?» К нему бабка оборачивается : «- Вот наркоманы проклятые! В маршрутке ты, а Гулю свою, видимо на остановке забыл!»
Кто еще раз пожалуется на жару в мае -получит лыжами по морде!
Когда я был пионером, мне рассказывали, как классно мы будем жить через 50 лет… А сейчас, через 50 лет, мне рассказывают, как мы классно жили, когда я был пионером.
Кто не умеет просить у мужиков, тот работает..сама…
Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию , название которой : «- Мир. Труд. Май. -Христос Воскрес. -Гитлер капут.»
У тебя есть друзья, работа. А у кота есть только ты.
Иди домой, там кот тебя ждет….
Дед настоял на своем. Вкус получился довольно странный…
В походе.
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну вот, видишь: комары, дождь, холод… А я на нее посмотрю — Господи, хорошо-то как!!!
— Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь — из бардачка жена вылазит!
— В какой знаменитой строке А.С. Пушкин упоминает наших олигархов?
— «Златая цепь на дубе том…»
Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку. Вернулся домой. А там голый Вася.
Разговаривают два льва в саванне:
— Как надоели эти богатенькие русские — ездят на джипах, матерятся, пьянствуют.
— Да-а, а потом «мобилка» в животе звонит!
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло — жарьте мясо!
-Мама, у нас 19 уроков, буду утром. — Хорошо сынок , только обложку на учебник надень..
Генерал говорит командиру части:
— Товарищ полковник, поставьте сюда шлагбаум. Ну, или пару толковых майоров.
Если нас отчислят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Так вам к этому… ветеринару надо. Следующий!
— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку.
