Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 11 и любимая сонная морда спит на соседней подушке.
— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки.
— Врёт! Вот я, например, холостяк…
Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
За тридцать пять — классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.
— Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
— Гордиться!
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил… Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.
Время лечит все болезни…
— Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»:
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»
Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
Настоящая русская баба может убить одним словом.
— Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
— А где он, мой котёночек?
— Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.
— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!
— Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. — Это невозможно, потому что для вас кофе — это яд!
— Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
Девушка говорит подруге:
— Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
— Держи хвост пистолетом! Если не можешь — хотя бы маши им как гранатой!
— Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
— У вас «белочка».
— Да вы что! Что я, белку от кота не смогу отличить?
