Как прошел твой день? Такое ощущение, что он прошел по мне…
Вчера отвел душу…Сегодня не могу вспомнить, куда…
Вот говорят, что придёт весна и все будет хорошо…Ну …весна пришла, а хорошо где застряло?
Прапор перед взводом разъясняет:
— Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку…
— Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «алюминиевую»!
— А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…
Может быть, работа — и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
Едет новый русский на своем «мерсе», вдруг из-за поворота навстречу выезжает BMW. В BMW сидит деваха и кричит ему из окна:
— Козел! Козел!
— Сама ты стерва! — орет новый русский, поворачивает за поворот и… врезается в стоящего на дороге козла.
-Ты должна принимать меня таким, какой я есть… — Хорошо. Прием окончен.
Oбъявлeниe. Приличный бoлт пoзнaкoмитcя c изящнoй гaйкoй. Moжнo — c нecкoлькими.
Длинa пoзвoляeт.
Не стоит завидовать богатым. Они первыми скупают билеты на Титаник.
— Cкaжитe, кaк узнaть, чтo пeрeд вaми — нacтoящий мoрж?
— Лeгкo! Hacтoящиe мoржи купaютcя гoлыми.
— To ecть, ecли ктo-тo купaeтcя в прoруби в oдeждe, тo этo — тoчнo нe мoрж?
— Heт. Этo — рыбaк.
Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…
Когда я иду на гулянку, обязательно оставляю у кровати цитрамон и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.
— Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
Милая… Славная… Дорогая… Уважаемая… Моя светлая полоса в жизни… Ты, блин, где?!
Фира подала на развод. Муж в недоумении:
— Фирочка, в чём дело? Чего тебе не хватает?
— Боря, пойми, больше я так не могу. У нас квартиры в Москве, Нью-Йорке, Лондоне и Сиднее, я устала мотаться по миру и мыть полы. Ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок — водкой.
Главное оружие женщины — красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже…
Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: Таня, выходи за меня замуж! Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Меняю коттедж в Лос-Анджелесе на квартиру в Сочи. Готов доплатить.
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна — такие и находки.
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью «На Берлин», а он везёт тебя в Выхино.
— Ты лысее, чем я!
— Ты обнаглел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
— У тебя голова больше.
— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет.
Иногда бывает так плохо, что не знаешь — то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть….
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать
