Если я кому-то не нравлюсь — стукните молотком по моему фото в Вашем телефоне…
Ой, я так обожаю, когда сначала «бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают», а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка «ездила девушка».
— Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам?
— Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?
Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать…
— Давай!
— Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила…
— Сколько?
— Тройню…
— Мои есть?
— Как определить, какой оборотень круче?
— Ну, тут на погоны смотреть надо…
Извините, вы сели на мой веер!
— Да? То-то мне показалось, что снизу дует.
Если идешь на жертвы — ступай аккуратно, жертвы могут сопротивляться.
Жена спрашивает у мужа:
-Ты видел мятые 10 рублей?
-Да
-А 100 рублей?
-Да
-А миллион?
-Нет
-Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину…
Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
— Я похожа на фотомодель?
— Скорее на фоторобот…
— Сэр, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
