Привет всем любителям юморесок! Я снова здесь с новой порцией вечных анекдотов, а также с небольшой историей. К делу!
Небольшая история
Мне не очень везёт с работой. Обычно я не могу пройти и собеседования. Возможно слишком сильно волнуюсь, а может быть настолько бездарен, что от меня стараются держаться подальше. Не знаю.
Из историй, когда мне обещали перезвонить, но не перезвонили можно составить целую книгу, но куда интереснее те истории, когда уже на этапе собеседования становится понятно, что дело пахнет керосином.
Это случилось два года назад. Я отчаянно нуждался в деньгах. Финансы пели романсы так громко, что приходилось занимать даже на проезд. А никаких вакансий не наблюдалось. Какие вообще вакансии могут быть в начале января?
Но чудо произошло. Я нашел прекрасную должность в интересной мне профессии. Да ещё и офис в центре, достойная зарплата и официальное трудоустройство. Сказка же!
На собеседование я ехал свежевыбритым, одетым во все новое и благоухающим прекраснейшими духами. Работу нужно было заполучить любой ценой ибо в кармане оставался последний полтинник, да и его я занял.
Сложности начались с самого начала: сел не в ту маршрутку, вышел не на той остановке, бежал почти два километра, чтобы не опоздать. Офис тоже нашел с большими сложностями. Дал себе пять минут, чтобы отдышаться и наконец зашёл в офис.
Красивый, маленький, уютный. Все уткнулись в ноутбуки. Что-то пишут. Я мысленно уже присмотрел себе местечко в уголке, выбрал кружку, которую притащу в офис. Настрой, как вы понимаете, был самый боевой. Меня собеседовала пафосная женщина сильно за тридцать с тонной косметики на лице.
И знаете, «собеседование» — слишком сильное слово. Она задавала мне вопрос, а потом безучастно смотрела в ноутбук, пока я отвечал. Так продолжалось около пяти минут, пока к собеседованию не подключился какой-то мужчина в годах. Скорее всего начальник.
Только вот и вопросы начались очень странные. Никого не интересовал мой опыт, навыки и прочее. Их почему-то интересовало почему у меня высшее по такой, по их мнению, плохой специальности, почему я такой худой (спортом что ли не занимаешься), почему я не знаю, где работает моя мама ( знаю, но вам зачем это знать).
Это было похоже на на собеседование, а на разговор бабок у подъезда, которые обсуждают нового жильца, обязательно наркомана да. Их не интересовали мои ответы и создавалось ощущение, что их не интересую и я. Но я держался. Это сейчас я понял, что если на собеседовании какая-то дичь, то лучше сразу валить. Лучше точно не будет. А тогда этого не понимал.
А потом они спросили меня кто я по зодиаку. И видимо им действительно было важно это знать, ибо после моего ответа началось такое жаркое обсуждение, будто я попал в битву экстрасенсов. И обсуждали меня не в положительном контексте. Суть вообще сводилась к тому, что люди с таким знаком зодиака вряд ли имеют право на существование.
После обсуждения мужчина посмотрел на меня(наконец-то) и сказал, что я им не подхожу. В этот момент стоило вежливо попрощаться и уносить ноги, но мне нужна была работа!
Я вежливо попытался донести до них, сил знак зодиака не имеет никакого смысла, да и вообще я готов работать сутками и влиться в коллектив. Дайте только шанс! Все максимально вежливо, хоть и с нотками отчаяния.
Меня послали. Прямо и без купюр. Послали на три буквы. Причем раскатисто и на весь офис. Криком. Чувство было такое, что облили помоями. Только потому что я не того знака. Вот уж отличная аргументация. Такая вот история. А теперь к хорошему!
Анекдот
