История про приятелей мужа бесконечна. И у каждого мужа свой приятель и даже не один. Вот об этом сегодняшняя наша история.
Сидит боксер, страдающий бессоницей, у врача. Доктор ему советует:
— Ложась спать, считайте в уме: «Один, два, три… » и пока не заснете…
— Нет, доктор… Это не для меня! При счёте 9 я вскакиваю на ноги!
— Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
— Чтобы яица от ляжек отлипли…
— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
***
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все? — спрашивает у бармена.
— Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
— Хм, имя-то какое странное?!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что его хотят повесить-то?
— Да задрал уже шуршать!
***
Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Обаму.
— Вот тупой мерин! — восклицает мужик.
Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину.
Тут по телевизору показывают жену Обамы — Мишель.
Мужик опять не удерживается и говорит:
— Вот же тупая кобыла!
Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.
***
Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
— Вам шести- или восьмизарядный?
— Подождите минуточку. Подходит к телефону:
— Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?
***
Шеpиф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром.
Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна:
— Слушай Боб, еще одна перестрелка в этом году — и я прикрою твою богадельню!
