Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну, так мы и в космос раньше полетели.
Остерегайтесь мошенников!
Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдалим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает:
«Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе? »
«А, Иисус» — отвечает инопланетянин.
«Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке».
Удивленный, Папа восклицает:
«Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия! «.
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить:
«Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш».
Папа изумляется:
«Шоколад? А это здесь вообще при чем? «.
«Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали? «
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот шестой, после него не буду.
— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
