В принципе, если ничего не покупать, то цены…
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
***
Муж: — Вот скажи, дорогая, ты мне изменяешь?!
— Да ну, что ты?! Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы — в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это же дело пяти минут!
— Ну, так это с тобой…
***
— Кто геморроя боится — тот в депутаты не годится! — уверен Петр Толстой
***
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
***
Диетологи разработали новую диету, которая работает на 100% — это автокредит, ипотека и перелом челюсти.
***
Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось…
***
Врач:- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я сначале борщ сварила…
***
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
– Да. Хочешь шрам на голове покажу?
***
Лечение депутата дубовой корой. Взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дешево. Сердито.
***
— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»
***
Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что- глухой??
***
Сверхчеловек — это тот, который может обратно правильно свернуть инструкцию к лекарству
***
На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал бы выделить 4 кладбища, а не 90 млрд. рублей…
***
К психиатру приходит пациент: — Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Да, надоела!
***
Мне иногда кажется, что Инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем встречаются их дети и что едят.
***
— О чём нужно говорить с дамой?
— О её красоте, конечно.
— А если она… ну… не красавица?
— Тогда о недостатках другой дамы.
***
В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.
***
Надпись на пограничном столбе: В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух производиться не будут.
***
Жена мужу: -Ты опять лежишь на диване?
Муж: — Зато ты всегда знаешь, где меня найти.
***
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
