В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни…
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.
***
Поехали с друзьями на выходных в баню. Коллектив был чисто мужской, и разговоры соответствующие.
После двух часов бесконечных историй о машинах, с кем и какие истории случались на дороге, у кого какие были поломки и как их устраняли, я подустал и попросил:
— Мужики, а что мы всё о машинах да о машинах? Давайте лучше о женщинах!
Друзья меня поддержали, и один говорит:
— О, слушайте историю. Короче. На прошлой неделе ехал домой и подвозил молодую коллегу. Девушка-красавица, всё при ней: фигура, грудь, роскошные волосы… Едем с ней по МКАДу, и слышу я, в подвеске что-то стучит!..
***
Позвали как-то одного мужчину в гости. Пока он собирался, пока подарок искал — опоздал к началу застолья. Когда он наконец пришёл, хозяин вечеринки встретил его с рюмкой в руке и сказал под дружный гогот товарищей:
— Ну что, опоздал? Вот тебе штраф! — и протянул рюмку.
За первой была вторая штрафная, третья, четвертая. Наконец усадили мужика за стол, налили ему ещё выпить. После окончания праздника, еле передвигая ноги, пошёл он домой и перешёл дорогу на красный свет. А тут как раз навстречу ему нарисовался полицейский. Он с грозным видом подошёл к нарушителю и сказал:
— Ну что, уважаемый, вам штраф!
Мужик, икнув и тяжко вздохнув:
— Ну ё-моё… Эх, ладно, что тут поделать — наливай!
***
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
***
xxx: Можно ли пылесосом высосать глаз?
zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
***
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3700…
Тот, доставая кошелёк:
— Ты смотри-ка! И недорого!
***
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо…
— Слушай, да он гений…
