Здравствуйте друзья, сперва пару коротеньких анекдотиков от Великого Юрия Никулина, так сказать для разогрева:
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые.
— Боже мой! — кричит она. — Выходит, меня изнасиловали!
* * *
Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
— Корова, ты откуда?
— От верблюда.
Ходит пожилой дядька по магазину и качает головой «Эх неумехи, раздолбаи, кто же так продает?»
Его услышал хозяин магазина и спрашивает — Это Вы про наш персонал?
— Ну а про кого же еще?
— Может Вы сможете лучше?
— Да легко! Дайте форму продавца.
— Ну ну! А давайте пари. Если Вы сможете продать больше чем хотя бы один из продавцов я Вам заплачу месячный оклад этого продавца.
— А если я продам больше чем весь магазин?
— Вы так самоуверены? Ну хорошо — тогда месячный оклад всего магазина. Все равно Вы проиграете я ничего не потеряю.
Дали дядьке форму и он пошел в торговый зал. Через пять минут он уже разговаривает с солидным дядькой в отделе рыболовных снастей. Хозяин подошел и потихоньку слушает.
— Удочки Вы говорите? Да вот они удочки. Разные. Но посудите сами. Вы стоите на берегу с удочкой а рядом с Вами рыбачит мужичок со спиннингом. Раз! И вытащил огромную щуку! А вы ловите себе карасиков.
— Мда. как то я не подумал. Возьму ка я пожалуй спиннинг.
— Ну хорошо взяли вы спиннинг. А блесны?
— Оппа! А про блесны то я и забыл…
— А на лодочке то можно заплыть в самые рыбные места. Там такие щуки! По два метра! Вот бы с такой сфотографироваться, сразу все поверят, что вы настоящий рыбак!
— Да давайте и лодочку.
— Ну а если дождик? Так и будете в лодочке мокнуть?
— Во!!! Про палатку то я и забыл. Выписывайте палатку!
— А шашлычок с друзьями под пивко после рыбалки? Вкуснотища ведь! Да если еще водочки! Вообще красота!
— И мангал выписывайте!
— Ну хорошо, порыбачили, попили пивка, поели шашлычков. Сели вчетвером в машину. А там в багажнике лодка мокрая, палатка, мангал с запахом костра. Весь салон ведь пропахнет. Багажник на крышу не помешал бы!
— Точно давайте и багажник.
— А в следующий раз да на другое озеро, где сомы по два метра и берега илистые. Застрянете поди на городской то машине. Тут без джипа с большими колесами и хорошей проходимостью- ну совсем никак.
— А ведь точно! Давно джип хотел, а эту тачку сыну подарю. Выписывайте хаммер!
Дядька пошел рассчитываться а обалдевший хозяин магазина собрал весь персонал и говорит:
— Вот смотрите и учитесь олухи! Зашел человек купить удочку а приобрел спиннинг, лодку, палатку, багажник, мангал, да еще и новый хаммер! Учитесь как надо продавать!А ведь зашел человек за удочкой.
Пожилой дядька и говорит:
— Да вообще то он не за удочкой зашел. Он прокладки хотел жене купить. А я его возьми и спроси — И что так и будете сидеть дома и смотреть на ее кислую рожу? Съездили бы лучше на рыбалочку, поели шашлычков, попили бы пивка.
-????? Офигеть! Вот ваш месячный оклад со всего магазина!)))
