Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
– Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними – лошок…
Муж:
– Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс «Мисс Мира» смотрел.
В ярмарочном балагане.
Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
– Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
– Кто вы?! Откуда?!
– Я? Я из налоговой инспекции.
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
— Боже, какая она гоpячая! — восхищается кpестьянин.
— Да нет! — говоpит кузнец.
— Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я «мисс», а не «миссис».
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
Именно у нас появились первые социальные сети.
Стоило на заборе написать слово «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров… anekdotov.net
