Говорят, что, когда вы yлыбаетесь, внутри вас погибает хотя бы один маленький микpоб. Буду искренне рад, если эта очередная серийка поднимет вам настроение!
Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю, а там вещи из моды выходят.
Когда покупаешь новую сумку, продавщица предлагает пакетик. Это как когда покупаешь новую машину и тебе предлагают эвакуатор.
— У нас после семи девочек наконец-то родился мальчик!
— Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
— Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели…
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
— Что, лошадка понравилась?
— Нет, ипподром.
Из завещания: Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний…
Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
— Ты где был? — спрашивает жена
— Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
— Какого черта однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая!
— Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Чем тебе не однополчанин?!
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
— Можно без очереди? Мне только спросить…
— Ну открой, открой мне свою душу… — На, пожалуйста… — …Ой, а что это здесь за куча? — Кошки наскребли!
Если в пятницу в меню буфета рыбные котлеты, значит в четверг буфет недопродал жареного судака.
Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, любили баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и любит баб… А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник…
У блондинок пожалуй только губа не дура.
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
Чай выводит из организма шлаки, а водка их там просто сжигает.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Зарплата у меня хорошая. Удается даже откладывать…покупку одежды, отдых и личную жизнь.
Хочу взять отпуск…за чужой счет.
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой…
Закон Архимеда:
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.
— Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
— Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
— Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и мелким почерком дописывают под ним программу передач на будущую неделю.
— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?
А весна-то покажет, кто пресс качал, а кто — дверцу от холодильника.
