Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.
Как появились пирамиды? Прилетели инопланетяне, посмотрели на Землю и отложили кирпичей.
— А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
— Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки…
Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени — это должность или таки размер зарплаты?
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно девочка! Женщина любит ушами. Не могут же такие уши пропадать зря!
Новости села. Пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
Шеф своему подчиненному:
— Иванов, вы уволены!
— Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают…
Квадратный Колобок кантуется по дорожке, пыль, грохот, весь черный. Навстречу Волк:
— Колобок, что с тобой?
— Малевича начитался!
У девушек в животе бабочки и они требуют любви.
У женщин в животе моль и она требует шубу.
Кит плавает вокруг китихи и с упреком:
— Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…
Печень объявила дни с 1 по 11 мая рабочими.
— Девушка, можно снять вас на камеру?
— А сколько человек в камере?
Приходит мужик в автосервис:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?
У Вас серьёзные проблемы?
Селёдочка с молочком и все проблемы забудутся, в крайнем случае, — гарантированно отойдут на второй план!
— Студент, почему вы опоздали на занятия?
— Профессор, я лег спать около двух.
Профессор, назидательно:
— А надо было около одной!
Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.
— Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
— Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
— Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.
Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.
Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.
В детсаде:
— А чья это ракета?
— НАСА, а сто?
*********************************
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
— О, боже!
С небес раздается голос:
— Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!
Вчера хорошо отдохнул в баре и бодро вышел, постукивая запонками по асфальту.
Аптечные пузырьки — это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства…
— Почему петух так радостно и бодро поет?
— Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
Самая счастливая ночь в их совместной жизни была, когда тете Симе приснилось, что муж наконец-то уехал в командировку, а мужу — что он не муж, а сосед.
Если вы знаете, за что любите женщину, значит вы её не любите.
