Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
Маленькая девочка приходит в садик в красивом розовом платьице. Воспитательница спрашивает: — И кто же тебе купил такое красивое платье?
— Наревела… —
Учительница, проверяя сочинения на тему: «Как я провел лето», плакала и пила валерьянку. Теперь она знала, как провести лето, но увы, годы не те…
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
— Волнуются!
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет. Лица, как лица.
— А воздух?
Если вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Заказчик строителю:— А не слишком ли тонкие стены?— Нормальные, еще ведь обои будут.
Отец смотрит Вовочкин дневник:
— Так… арифметика — 2, русский — 2, география — 2… О, блин! А это что такое? «дрист» — 2. Вам что, теперь и в туалете оценки ставят?
— Пап, это по древней истории.
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Hy, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит.
Обрадовался, пошел к жене.
Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Все хорошо, скучала без тебя… Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..
Психиатр — мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей…
