— Эх, знал бы где упасть — послал бы тeщу…
Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.
Вместо таблички «Стучите, открыто», в ночных клубах появилось: «Закрыто, уже настучали».
Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.
Как говорит мудрый Иосиф Маркович : » Йога — лучший способ заглянуть себе в попу!»
Что за жизнь, зарплату платят раз в месяц, а работать нужно каждый день.
-С девушкой познакомился, она такая классная!
-Телефон-то взял?
— А как же! Смотри, какой навороченный!
-Лена, а наклюкаться , это глагол? — Нет, Оля, это — цель!
Приходит жена домой и говорит мужу:
— Моей подруге муж подарил колготки и сеточку для волос. На следующий день муж приходит в магазин и говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос.
— А штаны с коробочкой для яиц вам не нужны?
Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного агрегата, погрузила меня в глубокие раздумья: «Без воды на огонь не ставить!»
— Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? — спрашивает хозяин у судебного пристава.
— Описывает имущество.
Заместитель генерального директора, идентичный натуральному.
У моего школьного товарища — дочка. Ей три года:
— Папа, ты куда уходишь?
— Машенька, я уезжаю на дачу с ночевкой.
Машенька спрашивает у мамы:
— Мама, а как «ночевку» зовут?
Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет.
Встречаются два друга:
— Ты что такой хмурый?
— Да-а… опять с тещей поругался.
— Как так?
— Помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе. Смотрю — теща в ванную пошла. Оттуда доносится ее голос: «Откуда в ванной песок?» Ну я и буркнул ей в ответ: «С тебя сыпется».
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают.
