Российские социологи выяснили, что 85% мужчин, подняв нитку, которую не смог убрать с ковра пылесос, снова бросают ее на пол. Это делается только затем, чтобы дать прибору второй шанс.
*****
Зарождается новая традиция. Твои родные и близкие могут выпить только на 42 день после того, как ты сделаешь прививку от КОВИДА.
****
Подходит мужик к витрине с колбасами да копченостями, выбирал-выбирал, наконец говорит:
— Мне, пожалуйста, суслятины горячего копчения.
— А у нас такого нет.
— Ну как же нет, вон там написано — Суслятина Г. К.
Молоденькая продавщица хлопает себя по лбу и кричит старшей:
— Галина Константиновна, у вас бейджик в витрину упал!!!
****
Встречаются две подруги. Одна говорит второй:
— Ты представляешь, мой любовник пообещал мне норковую шубу подарить!
— Потрясающе!
— А ещё, он мне пообещал подарить автомобиль Бентли!
— Потрясающе!
— А ещё, этим летом мы на Канарские острова полетим! А что у тебя нового?
— Я хожу на курсы по культуре речи. Научилась вместо слов, Не бреши, говорить — Потрясающе!
*****
Грабитель на кассе в магазине:
— Быстро, сложи все деньги в пакет!
Кассир:
— Пакет стоит 10 рублей.
Грабитель:
— У меня свой.
******
Начальник сегодня приехал в офис на новом BMW.
— Отличный автомобиль, — сказал я.
— Ну, — произнес он, заметив мой восхищенный взгляд, — работай усерднее, и тогда в будущем году ты увидишь меня на ещё лучшей машине.
******
Вечер. Проголодался. Чтобы не переедать, нарезал помидор. Пока занимался им, сообразил, что с копченой колбасой будет вкуснее. Тогда же понял, что без хлеба колбаса — не то. Сделал пять бутербродов. Ем и с трудом верю, что здоровое питание — это настолько просто.
******
Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: Ты или моя жена?
— Иди спроси у моего мужа!
****
Звонок в дверь. Открывает дверь девушка, видит стоит мужчина. Он говорит:
— Здравствуйте я ваш новый сосед!
— Снизу или сверху?
— Что, прямо так сразу?!
