Не тоже самое, что — «хочу быть женой и матерью».
Задумывались над этим? А ведь сколько раз я слышала от знакомых: «Как же тебе повезло! Я тоже так хочу замуж! И ещё хочу троих детей!» (у меня их двое, если что, просто почему-то трое — это некое магическое число для подобных дам). И это опуская все подробности о том, каким должен быть муж и какие дети. И ни слова о том, какой должна быть она — главная героиня своих «мечт» о белом коне на храбром принце, а может белом принце на храбром коне… Или же о храбром принце-коне на белом… Не важно.
Итак, категорически вас приветствую! И сегодня хотелось бы порассуждать немножко о самом сокровенном желании не феминисток (хотя… может и феминисток тоже, только им не предлагают), об этом самом «зАмуже», куда многие так сильно хотят. А ближе к 30 годам, да ещё с увеличением количества кошек на одну раз в пару лет, это желание «зАмужа» растёт в геометрической прогрессии.
И вот это желание таинственного и такого манящего «зАмужа», навеянное… хотя нет — вдолбленное нам нашими родственниками женского пола, оно, на мой взгляд, портит всё.
Слишком много людей знакомятся в трудный период жизни, думают, что это «ОНО самое!» и бегут в ЗАГС, а потом оказывается, что нет. Не «оно самое» это. И снова бегут в ЗАГС. Слишком много женщин забиты в рамки надуманной несостоятельности, если к 30 годам не обзаводятся мужем (можно ещё парочкой бывших), дитём (в идеале двумя-тремя), лишним весом и леопардовыми лосинами, а так же целым мешком разбитых надежд и неоправданных ожиданий.
Почему? Да потому, что хотеть замуж и детей и хотеть стать женой и матерью — не одно и то же. Но почему нам этого не объяснили?
Институт семьи в России вообще очень странная штука. Вроде всё круто и мы можем потрясать кулаками в сторону Запада, с криками — «Уху-ху! Вот у вас тама шведские семьи — срамотаааа! А вот у нас однополых семей нет!». А по итогу, как раз в России и странах СНГ очень много однополых семей — бабушка, мама и ребёнок.
А ещё есть семьи уникальные — ослица, которая терпит побои пьяной обезьяны, пьяная обезьяна, бьющая бедную ослицу, и страдающий маленький человечек, который либо сломается, либо будет ломать других. Ибо с волками жить — по-волчьи выть. Другого не дано. А мамаша всего лишь хотела «взамуж».
Уж замуж невтерпёж
Нет, я не порицаю институт брака, упаси ЛММ! Я сама являюсь женой и матерью (а ещё кото-матерью и пёсо-матерью). Но когда я слышу такое вот мнение, что замужество решит все проблемы (знаете, у меня много родственников и знакомых из провинции, не просто из городов, которые не Москва, а именно из маленьких городков и даже деревень, вот так раскидало), мне хочется встряхнуть этого человека и спросить — как же перекладывание своих проблем на мужчину, поможет их решить?
Студентки-провинциалки едут в большие города за женихами. И да, такие знакомые у меня тоже есть (а так же есть и потерпевшая сторона, в виде столичных мальчиков с прописками и наследными хатами). И родители их целенаправленно на это натаскивали. Не отправляли учиться в столицы (и в северную и в первопрестольную), чтоб дочурка ума набралась и карьеру построила, а для того, чтоб нашла себе жениха побогаче, да поперспективнее.
«— Хочешь — пирожного, хочешь — мороженого! А он — заборы красит!» (Вовка в Тридевятом царстве)
Да, именно такого мнения обо мне некоторые личности, с которыми возникли конфронтации. Вдолбленное «хочу замуж, хочу детей» — никак не хочет меняться на адекватное «хочу стать женой и матерью».
И если вы до сих пор не уловили разницы — объясню. Женщины, многие, но не все, хотят обладать и получать, но не давать. Из-за этого происходит развал браков (не союзов двух срущих лебедей, или как там тётенька в ЗАГСе говорит?), ведь хорошее дело браком не назовут, так ведь? С другой стороны, мужчины тоже себе порой ищут мамочек в лице жены, но не о них сейчас.
Вооот… ну так задумайтесь — если женщина говорит: «Я так хочу за тебя замуж!» или «Я так хочу, чтоб ты был моим мужем!» — бегите. Но, если это звучит как: «Я хочу стать твоей женой!», то всё в порядке, держитесь за неё. Ведь вроде смысл один — заключение брака, а если копнуть глубже… Желание обладать превалирует, а желание давать (но-но! каждый думает в меру своей испорченности), при этом, стремится к возможности существования русалки. И на выходе мы имеем деспотичную жену, заявляющую о том, что её муж — это её собственность, у неё даже докУменты есть, свидетельство о заключении в рабство брака!
Да кому ты нужна с ребёнком? Все терпят и ты терпи!
Другая сторона медали. Любимая фраза родственников, которая «возвращает к реальности» одумавшихся. Ведь в один момент приходит понимание, что замуж то не очень хотелось, ну а ребёнок уже есть, не запихнёшь обратно. А муж лютует. Думала, что ты будешь вся такая красивая его дома встречать, а он тебе каждую неделю цветы/шубы/айфоны будет дарить. А реальность…
Он приходит уставший, ты тоже уставшая, но ты в декрете и вроде «Ни черта не делаешь, сидишь дома.», а классический муж превратился в классического тирана, а ты — из владычицы морской превратилась в наложницу. Ведь ты в чужом городе, без квартиры, без работы, без образования, зато замужем. Ирка и Катька завидуют, ведь у мужа белый лексус, а на новый год вы гоняете в Турцию. Сбылась мечта, чем недовольна? Ну поколачивает, но бьёт — значит за дело. Все терпели. Мать терпела, бабка терпела, прабабке не повезло — мужа на фронт забрали, не пережил войну, но до войны тоже терпела, вот и ты терпи.
Это я всё к чему
Да фиг его знает. Просто записки ворчливой тётки. Вы там это — будьте бдительны и осторожны. Не стремитесь «взАмуж». Очень грустная статистика по разводам, очень странно наблюдать как пары рушатся, как дети страдают, причём, порой страдают ещё больше, когда у матери эта жажда «зАмужа», и решения своих проблем за счёт мужчины, никак не проходит. Задумывайтесь — готовы ли вы давать, или хотите только брать и обладать?
P.S.
О себе — я в этот пресловутый «взамуж» не хотела. Я хотела быть женой и матерью. Но вот бывший муж быть моим мужем не хотел. Он хотел, чтоб я была его женой, а сам он продолжал вести привычный образ жизни — тусить, зависать с друзьями и на концертах, а не вот это вот всё семейное дерьмо. Разошлись по-плохому, но потом обговорили всё и решили, что это было разумное решение. По максимуму без обид, просто оказались слишком разными.
