— В ресторане еврей спрашивает официанта:
— Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
— Нет, но для Вас, мы можем разозлить домашнюю
***
— Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!…
— Яша, ви себе представляете??! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!!!
***
— Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да. Разлуку
***
— Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!
***
— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!
***
— Клара, это ваш лифчик сохнет на дворе?
— Да, а что?
— Так дети с него гамак сделали
***
— По одному из местных TV каналов срочный выпуск криминальных новостей: «Сегодня из зала суда сбежал опаснейший сексуальный маньяк. Все жительницы Одессы — будьте крайне осторожны! За сведения, которые помогут поймать преступника — 50000 гривен вознаграждение!» Описание, фото, телефон.
— Через несколько минут вкрадчивый женский голос, спрашивает по указанному телефону:
— А если я верну его вам завтра, сумма вознаграждения не уменьшиться?
***
-Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать — никаких ушибов. Но было уже поздно
***
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну, а шо он орет просто так!
***
Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
***
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом
***
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
***
Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу
***
Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
***
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***
— Циля, доченька, послушай — Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
***
Мужчина оставляет на столе жене записку:
«Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности… Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи»
Придя домой, он находит ответную записку:
«Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности… А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра
