Прошла ещё одна рабочая неделя в этом году. Наступили выходные дни, и можно продолжить читать анекдоты на своей уютной кухне за чашкой чая. Чай — это напиток, который даёт тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
Жена думает, что я у любовницы, любовница думает, что я с женой. А я, счастливый, сижу у мамы, чай пью.
Народная примета. Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причем, навсегда.
— Дайте мне руководящую селедку!… — Какую такую, руководящую? — А вон ту, жирную, толстую, без головы!
— Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. — Хорошо, мамочка. — Но помни, с картошкой по 20, с мясом — по 30.
Каждый день, возвращаясь домой, Иван читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» — значит, всё хорошо. «Разведена» — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.
Граф вызывает повара: — Любезный, завтра приезжает моя тёща. — Понимаю, сэр. — Вот список её любимых блюд. Если приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены…
— Вы прямо такой худенький… Что же вы едите? — То же, что и вы, только на полведра меньше.
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и кусочки рыбы.
— В день рождения мой торт с каждым годом горит всё ярче и ярче.
— А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вёл.
Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. — Где водка? Где салаты? — А ты что думала, ушла — и жизнь после этого остановилась?
Мужчина приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: — Кто всегда слушает маму, кто никогда с ней не спорит, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети хором: — Тебе, папа.
Вчера поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… Ох, как он бегал за мной, как извинялся!!!
— Доктор! Что-то я себя отвратительно чувствую… — Выпиваете? — Нет. — Ну, а что же вы хотели, голубчик?
Девушка весь вечер закусывала водку мороженым. Простыла в стельку!
— Так, ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой родилась двойня. Все сдаем по 100 рублей. И анализ ДНК.
— Извините, я не смогу это всё доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол!
— Мужчина! Вы на меня чихнули! — И что? — Как что? Вы теперь просто обязаны провести со мной две недели карантина.
Самоизоляция — это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.
