— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
***
В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней:
— Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдержала и спросила:
— А откуда же Вы такой богатенький?
— Я из Иерусалима. На три дня приехал.
— Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет. Сима Циперович. Вы ее случайно не знаете?
— Конечно, знаю! Это же она меня и попросила передать Вам девятьсот долларов.
***
Мозг собрал все органы на совет:
— Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет… У кого какие будут предложения. Тут вскакивает хрен:
— Давайте отключим почки их все равно две! Мозг думая:
— Нет почки отключать нельзя они защищают меня от алкоголя! … У кого еще какие предложения. Тут опять вскакивает член:
— Давайте отключим легкие их все равно два! Мозг раздраженно:
— Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем! … У кого ещё есть предложения. И снова вскакивает член:
— Давайте отключим… Мозг резко перебивает, не дает договорить:
— Да ты заколебал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я вообще думать не могу.
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!
